sábado, 10 de diciembre de 2011

"Mes amis, mes amours"

Jamás pensé que ver una película en francés de Québec pudiera resultar tan sumamente frustrante... Conversaciones enteras llenas de palabras diferentes, con acento muy diferente y con palabras en inglés de por medio. ¡Incomprensible!

Menos mal que las imágenes han resultado ser muy bonitas, la banda sonora estaba muy bien escogida y desde un punto de vista técnico la película era genial. Y bueno, la historia se ha podido comprender bien aún faltando diálogos enteros...

Para la próxima pensaré en verla subtitulada en español...

martes, 6 de diciembre de 2011

Planes futuros

Dado que éste es el Rincón del Optimismo, voy a tratar de dar sentido a este título intentando exponer las posibilidades que tengo ante mí para los próximos meses. No me gusta hacer planes a largo plazo pero los meses pasan muy rápido y dentro de nada será el 30 de abril y tendré que haber tomado una decisión:

Primera opción: Volver a "mi" tierra en busca del amor perdido. Va a ser verdad aquello de que echas de menos lo que no tienes. Al principio no me costaba trabajo estar sola, pensé que podría acostumbrarme y que no sería para tanto. Casi tres meses después me resulta insoportable la idea. Lo necesito a mi lado, necesito hablar con él cada minuto del día, necesito saber que está ahí...
¿El problema de esta opción? El estado del país... Volver allí para agotar los tres meses de paro que me quedan y tener que volver a hacer las maletas visto el panorama laboral... No me atrae mucho que digamos. Aquí he de ser realista... Antes de venirme a Francia estuve un año y pico buscando trabajo en España y no encontré abosultamente nada [que no fuera exclavitud]; ¿será diferente en mayo? Lo dudo...

Segunda opción: Quedarme aquí a buscar trabajo como una loca sabiendo que tengo un 80% de posibilidades de encontrar algo frente al 10% de posibilidades en España. Pero, renunciando a la vida de pareja que tanto echo de menos.

Tercera opción: Tirar por la tangente, mandar todo a tomar viento fresco e irme a algún país "lejano". No sé si sería capaz de hacerlo pero quizás sería el paso definitivo hacia la independencia total...


En resumen, puedo optar por intentar recuperar el amor perdido, por mirar por mi futuro laboral o por huir de todo esperando volver a empezar de cero.

He perdido la cuenta de las veces que he hecho borrón y cuenta nueva. Menos mal que en la vida tenemos infinidad de oportunidades para poder hacerlo...

Si pienso con el corazón me quedo con la primera opción sin lugar a dudas; ÉL es razón suficiente como para renunciar a un trabajo que probablemente me gustase.

Si pienso en frío me quedo con la segunda opción... Por aquello de mirar por uno mismo y esas cosas... Pero... ¿Qué es de uno mismo si no tiene con quien compartir sus logros?

Si pienso demasiado al final se me presenta la tercera opción como la mejor... Tengo que dejar de darle vueltas a las cosas o terminaré completamente tarumba...

martes, 29 de noviembre de 2011

Silencio

Por regla general no me gusta dar clase en Secundaria; lo considero cansino e incluso frustrante. Especialmente en días como hoy.

Una clase de 1º de Bachillerato, unos 12 alumnos, una foto de los personajes de Física o Química y un par de preguntas: ¿Cómo son éstos jóvenes? ¿Cómo son los jóvenes en general?

Dos respuestas: Beben alcohol y se van de fiesta. Y ya está. Se han quedado tan panchos y se ha hecho un silencio absoluto e inquebrantable.

Estar una hora entera intentando sacar palabras con el sacacorchos para obtener esas dos respuestas me ha minado la moral completamente.

A nadie nos gusta hablar en público pero JODER, son ellos los que tienen un examen oral de español dentro de nada!!

domingo, 27 de noviembre de 2011

El tiempo no se detiene...

Pasan los segundos, los minutos, las horas, los días e incluso los meses y sigo en el mismo mar de dudas que antes... No consigo dilucidar dónde está lo bueno, lo malo, lo correcto, lo incorrecto, lo objetivo, lo subjetivo... Mi sentido crítico se ha visto completamente aniquilado en estos últimos tiempos. En lugar de aprovechar el tiempo para reflexionar con calma me veo absorvida por un torbellino de dudas que me embarga en cada pensamiento. Y parece que con el tiempo en lugar de aclararme me enredo más en el abanico de posibilidades que se presenta tan difuso ante mí...
He pensado en hacer una lista con pros y contras, en dejarme llevar sin pensar demasiado, en meditar concienzudamente qué es objetivamente lo mejor... Pero a todo ello le encuentro pegas, muros que se alzan ante mí y que no logro derribar.
No me entiendo; me siento como la eterna adolescente que no consigue salir de ahí. ¿Me quedaré adolescente toda la vida? ¿Dónde está la sensatez escondida? ¿Dónde están aquellas decisiones tomadas teniendo en cuenta todas y cada una de las consecuencias? ¿Dónde está mi fuerza de voluntad para tomar de una vez las riendas de mi vida?
Estoy hasta los ovarios de todo...

sábado, 26 de noviembre de 2011

Montaña rusa emocional

Desde que recuerdo he sido una persona emocionalmente inestable. Un día estoy eufórica, irradio felicidad y al día siguiente tengo un nubarrón encima de la cabeza que no me deja hacer otra cosa que llorar por dentro.
En ocasiones sé que a qué se deben estos cambios tan drásticos de humor. Pero otras veces, por más vueltas que le dé no llego a ninguna conclusión.
Esta mañana era un día como cualquier otro, no esperaba nada especial de él, no estaba especialmente contenta pero tampoco estaba triste. Pero conforme ha ido avanzando el día he ido sintiendo un dolor tremendo por dentro, como si me estuviera desgarrando. He tenido ganas de gritar, de llorar de rabia y de impotencia ante ese mal humor tan desagradable. Pero no he podido soltar una mísera lágrima.
Quizás sea que he comprendido la nueva realidad que estoy viviendo y hasta ahora no había sido totalmente consciente. O quizás he sentido miedo o angustia simplemente porque me he visto perdida. Ha vuelto a mí esa sensación de "no sé quién soy, no sé de dónde vengo, no sé dónde voy y tampoco sé dónde estoy ni qué hago aquí".
Siento una mezcla extraña de sentimientos que no consigo siquiera discernir...
Espero que durmiendo esta noche se me pase tanta tontería...

martes, 22 de noviembre de 2011

Artículo de El País

Leyendo el periódico me he topado con el siguiente artículo y aunque no estoy de acuerdo con todo lo que dice, hay mucho de cierto en él...

Las ilusiones perdidas

No se van en trenes con maletas de cartón pero llevan sus bienes más preciados: un portátil, un móvil de última generación regalado por un familiar o conseguido a base de una lucha de puntos sin cuartel. Suelen tomar un vuelo de bajo coste, cazado pacientemente en las redes de Internet. Se van a hacer un máster, o han logrado una mal llamada beca Erasmus que costará a la familia la mitad de sus ahorros. Otras veces van a hacer de au-pair, de auxiliar de conversación, o a cualquier trabajo temporal. La familia va a despedirlos a la puerta de embarque y mientras se alejan disimularán unos su pena y otros su incipiente desamparo. "Es por poco tiempo -se dicen-. Dominarán el idioma, conocerán mundo... Regresarán en pocos meses".

Hasta hace poco era un privilegio de los nuevos tiempos que les permitía gozar de una libertad sin límites, de un mundo sin fronteras, de una capacidad casi infinita de aprendizaje... Hasta que llegó la crisis y la maleta pareció distinta, la espera en la fila de embarque más embarazosa, la despedida más triste y el fantasma de la ausencia definitiva más cercano.

No. No llevan maletas de cartón, ni hay aglomeraciones en el andén de la despedida. No se marchan en grupo, sino uno a uno. Aparentemente nada les obliga. Ha sido una cadena invisible de acontecimientos. Estuvieron allí hace unos años, o tienen una amiga que les ha informado de que puede encontrar algún trabajo con facilidad. No pagarán mucho, eso es seguro, pero podrán ganarse la vida con cierta facilidad... A fin de cuentas aquí no hay nada.

Y se marchan poco a poco, sin alboroto alguno. Un goteo incesante de savia nueva que sale sin ruido de nuestro país, desmintiendo la vieja quimera de que la historia es un caudal continuo de mejoras.

No hay estadísticas oficiales sobre ellos. Nadie sabe cuántos son ni adonde se dirigen. No se agrupan bajo el nombre oficial de emigrantes. Son, más bien, una microhistoria que se cuenta entre amigos y familiares. "Mi hija está en Berlín", "se ha marchado a Montpellier", "se fue a Dubai" son frases que escuchamos sin reparar en el significado exacto que comportan. Escapan a las estadísticas de la emigración porque suelen tener un nivel alto de estudios y no se corresponden con el perfil típico de lo que pensamos que es un emigrante. Quizá en las cuentas oficiales figuren como residentes en el extranjero, pero deberían aparecer como nuevos exiliados producto de la ceguera de nuestro país.

En los tiempos de crisis que detallan cada euro gastado nadie computa los centenares de miles de euros empleados en su formación y regalados a empresarios de más allá de nuestras fronteras con una torpeza sin límites, con una ignorancia sin parangón. Menos aún se cuantifican el esfuerzo de sus familias, las ilusiones perdidas y sus sueños rotos en mil pedazos.

No llevan maletas de cartón, pero componen un nuevo éxodo que azota especialmente a Andalucía, que dispersa a nuestros jóvenes por toda Europa y gran parte del mundo, que nos priva de su saber, de su aportación y de su compañía. Pero, aparentemente nadie se escandaliza por esta fuga de cerebros, lenta pero inexorable, que nos privará de muchos de nuestros mejores talentos. Nadie protesta por esta nueva oleada de exiliados que son una acusación silenciosa del fracaso y de engaño. Se van en silencio por el túnel de embarque en el que les alcanzará la melancolía por la pérdida temprana de su tierra.

No son, como dicen, una generación perdida para ellos mismos. No son los socorridos ni-nis que sirven para culpar a la juventud de su falta de empleo. Son una generación perdida para nuestro país y para nuestro futuro. Un tremendo error que pagaremos muy caro en forma de atraso, de empobrecimiento intelectual y técnico. Aunque todavía no lo sepamos.

CONCHA CABALLERO 02/10/2010


miércoles, 16 de noviembre de 2011

"Mi chico ideal es un poco celoso"

Ésta fue de unas frases que más oí ayer en una clase de 4º de ESO. Los alumnos tenían que preparar la descripción de su chico/a ideal y exponerla frente a la clase. Más de las mitad de las chicas dijeron que su chico ideal es un poco celoso... Y yo me digo: ¿desde cuándo ser celoso es una cualidad? ¿identifican los celos con que las quieran más?
Jamás me imagino a mí misma pidiendo que mi pareja sea celosa... Al contrario, no soportaría ni una pizca de celos a mi lado que terminara coartando mi lbertad; porque al fin y al cabo por pequeños que sean los celos, en algún momento cruzan la línea de la libertad de la otra persona.
¿Y cuál es entonces la cantidad justa de celos para estas niñas? ¿Acaso deberán darles su contraseña de e-mail o de Facebook a sus chicos ideales? ¿Deberán de contestar a las llamadas delante de ellos y permitirles leer sus sms? ¿Dejarán de salir con sus amigas por si ellos se ponen celosos de que otro chico las pueda mirar? ¿Dejarán de ponerse minifalda y escote cuando no esté su chico ideal delante?
Por más vueltas que le doy no salgo de mi asombro. ¿Cómo alguien puede querer los celos en su relación de pareja? ¿No es ése uno de los peores defectos?

jueves, 10 de noviembre de 2011

Castillos de cartón de Almudena Grandes

Este es el libro que acabo de leer; literalmente. He pasado las últimas dos horas leyéndolo y me ha encantado. Había visto la película hace un año o algo así y me había dejado un tanto indiferente. Pero el libro ha sido brutal: he sentido una explosión de sensaciones pasando cada una de sus páginas, parándome a releer algunas de sus frases y degustando el trasfondo tan impresionante que se encuetra detrás de algunas líneas...
Un libro recomendable al cien por cien.

lunes, 31 de octubre de 2011

Películas dignas de mención

En los últimos días he tenido la suerte de ver dos películas y acertar de lleno en su elección.

Por una lado No lo llames amor, llámalo X: Esperaba encontrarme con la típica comedia española en la que te echas unas risas y la olvidas sobre la marcha pero me sorprendió muy gratamente. El argumento es el de la típica comedia pero conforme avanza la película aparece un trasfondo que permanecía oculto y que es, cuanto menos, sorprendente... Un 10 para la mezcla de géneros y la actuación de los actores (casi todos conocidos de series de televisión).


Por otro lado Abrígate: Un título bastante insulso que esconde tras de sí una película para la reflexión acerca de los sentimientos, del miedo, de la vergüenza, de las reacciones humanas. Sin duda totalmente recomendable. Aunque hubiera estado mejor si me hubieran subtitulado las conversaciones en gallego ¬¬

sábado, 29 de octubre de 2011

Reflexionando

Cuando empiezas de nuevo tu vida, no te queda más remedio que ir poniendo en orden el caos mental en que te ves sumido. Tienes la posibilidad de hacer las cosas bien, te dices, ¡esta vez voy a actuar de forma adecuada! Y te lo vuelves a repetir, esta vez aún más fuerte, con el fin de que te cale hondo. Y respiras, y te das cuenta de que el caos no se va tan fácilmente. De repente se agolpan miles de historias en tu cabeza, no dejas de pensar en una cosa, en otra, en la de más allá. Tu cerebro es un hervidero de ideas pero no consigues descifrar ninguna. Parece que estuvieran de acuerdo para liarte aún más, para aniquilar completamente tu capacidad de raciocinio.
Por suerte hay días en que lo ves todo claro y te dices... pero, ¿por qué estaba yo tan confundida? Es evidente que mi vida ha cambiado y que ahora las cosas no son como antes. Basta con saber adaptarse a las nuevas circunstancias. Y entonces las preocupaciones del día anterior te parecen simples nimiedades. Pero reflexionas un poco más y dices: voy a intentar clarificar lo que pienso. Y haces una lista siguiendo un orden estrictamente cronológico: Voy a estar trabajando hasta el 30 de abril, en la primera semana de mayo debo bajar a España para poder pedir el subsidio por desempleo antes de que se me pase el plazo, en esos días tendré que buscar un lugar donde vivir, ya he hablado con una compañera y nos iremos juntas, si ella no se viene tendré que buscar por mi cuenta, tendré que volver a mudarme, y tendré que afrontar la realidad in situ. Ya no podré escudarme en que estoy lejos, o que estoy pensando o que estoy haciendo un Kit Kat en mi vida. Tendré que tomar de nuevo las riendas de mi vida y volver a empezar. No acabo de empezar cuando ya veo terminando y volviendo a empezar.
Pero me centraré en el presente: soportar como buenamente pueda a mis adolescentes de hormonas revolucionadas. El resto, ya vendrá :D
Nueva vida, pareces guay pero a veces, ¡te mataría!

sábado, 8 de octubre de 2011

Y el tiempo va pasando...

Y veo cómo me voy quedando siempre estancada en lo mismo... Ojalá alguien me hubiera dicho antes de empezar la carrera que estaba haciendo el imbécil; ojalá me hubiera puesto a hacer algo más productivo como por ejemplo tratar de sacarme la plaza de algunas opos en las que sólo piden la ESO; probablemente hoy, cinco años después tendría un trabajo estable. Siento que estoy tirando un año tras otro por la borda, que lo que hago no es productivo sino simplemente pequeños pasatiempos temporales que no me llevan a ningún lado salvo a sobrevivir en el presente. De acuerdo, es importante sobrevivir en el presente pero... ¿cuánto tiempo me queda de esta asquerosa manera? ¿Cuánto tiempo más tendré que andar mirando el euro que he conseguido ahorrar por si en meses venideros no consigo nada? ¿Cuánto tiempo más tendré que esperar para poder permitirme vivir yo sola en una casa? Ojalá alguien me hubiera abierto los ojos hace unos años y me hubiera quitado ideas demasiado utópicas de la cabeza.
Siempre quise ser maestra, desde que tengo uso de razón. Pero... ¿vale realmente la pena empecinarse en algo que es probable que no llegue nunca? ¿Presentarse cada dos años a unas oposiciones que es prácticamente imposible sacar si se es de nuevo ingreso? ¿Malvivir mientras una se las prepara con todo el ahínco del mundo para ver que con 9 (por poner algo y tirando por lo alto) ni siquiera va a poder trabajar de interina? Cuanto más lo pienso más me doy cuenta de lo absurdo que resulta semejante sueño. Creo que no estoy dispuesta a seguir tirando años de mi vida por la borda, con este ya van tres y creo que es suficiente. Me niego a pasar un solo año más teniendo por meta una utopía. No quiero volver a sentir nervios por el número que ocupo en las putas listas, no quiero volver a tener que poner un recurso de alzada porque no se leen los putos papeles que entrego, no quiero volver a a ver cómo se me cae el alma a los pies al ver que tampoco se me consideran dichos recursos, no quiero volver a sufrir por ver que estoy lejos de conseguir una meta que es prácticamente imposible de conseguir en estos momento.
Mientras la situación siga como está, las listas sin moverse y las plazas que salen siendo irrisorias, olvidaré que existe la profesión de maestra y me centraré en alguna otra donde sepa que estudiando simplemente lo puedo conseguir. Desde que supe que existen oposiciones sin fase de concurso me "saltó el clic" de estoy haciendo el gilipollas.
Así que hoy doy por zanjada, de momento, la idea de seguir en la enseñanza. Terminaré mi contrato como profesora en Caen y después de eso, si trabajo como docente (cosa que dudo mucho) lo tomaré como una simple casualidad que me permitirá sobrevivir en los siguientes meses. Y desde hoy me voy a buscar una meta más realista o donde al menos pueda esperar ver resultados a corto o medio plazo. Se acabó lo de seguir desperdiciando el precioso tiempo que tengo.
Bye Bye Enseñanza.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Cambio radical y a mejor!!

Creo que mi vida ha cambiado radicalmente en el último mes:

Ha terminado una relación que ha durado siete años y medio.
Me he mudado a 2.000 km.
Tengo un trabajo nuevo.
Tengo una casa nueva.
Tengo un nombre nuevo.
Tengo una vida nueva.

Y sobre todo, siento una paz interior que hacía mucho tiempo que no sentía.

Creo que este es el comienzo de una nueva etapa, de un nuevo "Yo" donde por primera vez me voy a centrar en mí misma, donde por primera vez voy a hacer las cosas por mí misma y donde confío en que seré muy feliz.

¡Bienvenida nueva vida!

lunes, 26 de septiembre de 2011

Empezando de cero

Hoy he llegado a mi destino: Caen, una ¿bonita? (aún no la he visitado) ciudad al norte de Francia en la que todos dicen que voy a estar genial. No sé si lo estaré o no pero el destino me la ha puesto en el camino y no me ha quedado más opción que hacer las maletas y venirme a 2.000 km de "mi" tierra. Realmente ya no sé cuál es mi tierra; ya no sé si soy almeriense (donde nací), andaluza (donde he vivido más tiempo), extremeña (donde pasé los dos años más felices de mi vida) o medio francesa medio española con ascendencia holandesa. Reina en mí la confusión. Me siento sin identidad. Me preguntan mi nombre y curiosamente no doy el de siempre, no, doy el otro, el francés. Me cambio de nuevo la identidad. Ya la cambié el día que entré al colegio con cuatro años; ahora otra vez pero ahora sé porqué: porque quizás en ningún momento fui realmente Lucía, quizás esa fue mi forma de pasar por la vida sin inmiscuirme demasiado. Puede que ahora que he vuelto a mi nombre original viva de otro modo, puede que redescubra una nueva identidad. Realmente no sé porqué a veces digo un nombre y a veces digo el otro, no sé porqué mi familia francesa me llama de una forma y la española de otra. No sé porqué siempre he estado dividida entre dos identidades que se parecen pero que a la vez son muy distintas. Quizás es que realmente no soy nadie definido; quizás busque la piel en la que mejor me encuentro en cada momento.
Ahora soy una persona nueva, con una nueva identidad, en un nuevo lugar donde nadie me conoce y con una nueva vida en la que me encuentro sola. Dicen que uno se acostumbra a la soledad, y creo que no me costará demasiado porque al menos tengo internet y hace bastante compañía...
Ya contaré qué tal las experiencias laborales y personales en este sitio perdido de la mano de Dios.

martes, 19 de julio de 2011

Preparando una nueva mudanza

Después de haber pasado en esta ciudad los dos mejores años de mi vida, me veo de nuevo empaquetando mis recuerdos en cajas de cartón.
No quería mudarme, no quería volver a empezar de cero en otro lugar, de momento. Pero tras haber sido aceptada en Caen (Francia) como auxiliar de conversación no me queda otra que apechugar y hacer las maletas. Ahora mismo me voy a pasar lo que queda de verano junto a la familia; en un sitio al que no tenía la mínima intención de volver a no ser que fuera de visita y me voy a tirar un mes y medio.
Me da miedo largarme sola a 2.000 km de todo conocido, me acojona la idea de separarme de mi pareja siete largos meses, no puedo vivir con la idea de que quizás no consiga encajar con la gente, no soporto la idea de no poder coger el coche y perderme en el campo cuando me apetezca... Definitivamente, no tengo ningunas ganas de irme. Pero como es habitual hoy en día, no se puede rechazar un trabajo y hay que hacer lo posible por tirar pa'lante. Así que, Destino, ¡allá voy!

lunes, 23 de mayo de 2011

Felicidad

Esta mañana me han dado una de las mayores alegrías que podían darme en estos momentos.

He sido admitida como candidata a interina en una bolsa para Profesores de Escuelas Oficiales de Idiomas. Por fin he conseguido que leyeran el decreto en que se afirma que un máster es equivalente a los antiguos segundos ciclos y que por tanto, una diplomada con un máster puede impartir clase tanto en Escuelas Oficiales de Idiomas como en Secundaria.

Esta ha sido la primera vez que la administración me ha dado la razón. En Aragón presenté un recurso de alzada con el que espero que también me admitan. Pero esto de Cantabria por fin ha marcado un precedente. Si ellos me admiten, el resto también me tienen que admitir. En este momento sólo puedo sonreír y decir en voz alta que sí, que cumplo los requisitos y que por fin estoy admitida.

Por primera vez en mi vida; Gracias, Administación!!

martes, 29 de marzo de 2011

Debate: copago en Educación y Sanidad

Me pregunto cómo es posible que se debata algo tan absurdo.

Según este artículo, el presidente murciano ha tenido la genial idea de plantear el copago en Educación y Sanidad con la excusa de que ningún estado puede soportar tal gasto. Será que yo soy un poquito obtusa pero no puedo entender que me cobren por llevar a mis hijos al colegio cuando se trata de un servicio público y, sobre todo, obligatorio. En el momento en que me den la opción (como en Estados Unidos por ejemplo) de educar a mis hijos en casa de forma totalmente legal, estaré de acuerdo con que asistir a la escuela sea algo "secundario". Pero hasta que eso no pase (y dudo mucho que ocurra algún día en España con la "cultura de la guardería" que existe) me niego a pagar por algo que ya pago con mis impuestos.

Y con la Sanidad tres cuartas partes de lo mismo... ¿No pagamos todos los meses por tener asistencia sanitaria? Otra historia es que haya quien haga mal uso de ella y vaya al médico por un dolor de cabeza o porque se aburre en su casa (de todo hay en la viña del señor) pero dudo mucho que la solución a esto sea el copago. Quizás sería mejor imitar otros sistemas sanitarios como el francés, donde pagas unos precios públicos (unos 30 o 50 euros como mucho) por ir al médico que necesitas y luego te devuelven un gran porcentaje de lo que has pagado tras solicitarlo a la Seguridad Social. Y claro está, si has tenido un accidente de tráfico o no tienes dinero o te ocurre algo grave hay soluciones para ellos: primero te atienden y luego se soluciona.
Justificar a ambos lados
Sea como sea no entiendo que se planteen este tipo de cuestiones para ¿solucionar? la crisis.

martes, 1 de marzo de 2011

Al Sr. Gabilondo, ministro de Educación

Hoy, primero de marzo de 2011, mi paciencia se ha agotado.
Soy una joven opositora que desde que tenía uso de razón soñaba con ser maestra. El día que me matriculé en la universidad en Magisterio de Francés vi que mi sueño se acercaba pues seguramente en cuatro años podría estar en el colegio de alguna aldea perdida entre los frondosos bosques aragoneses. Pero, cuando terminé la carrera, allá en el 2009, me di de bruces con la realidad.
Y la realidad es que no puedo presentarme a las oposiciones ni en Cataluña, ni en Baleares, ni en Comunidad Valenciana, ni en el País Vasco, ni en Navarra, ni en Galicia. Todas ellas me piden un segundo idioma (diferente del español y del francés) que no puedo acreditar saber puesto que no resido allí y es imposible obtener a distancia.
Pero ese no es el único problema: la especialidad de francés, en el año 2011, de convocarse, sólo se hará en Aragón, con un porcentaje ínfimo de plazas. Por tanto, miles de opositores se presentarán a una oposición en la que se repartirán dos plazas con suerte.
¿Y por qué se convocaría sólo en Aragón esta especialidad? Es sencillo, la lista de Extremadura de Francés está en extinción, la de Andalucía existe pero los maestros no son fijos, no opositan y se pasan la vida de centro en centro... Voy a evitar mencionar todas las comunidades porque las razones son siempre similares: "el francés, pese a estar presente en 5º y 6º de la mayoría de colegios, se ve que no es tan importante como para que haya profesorado cualificado impartiéndolo". Así nos encontramos a algunos "habilitados" que no saben dos palabras y pretenden enseñar algo a unos alumnos que se dan cuenta de las carencias lingüísticas de quienes deben formarlos.
Pero me estoy desviado del tema. El mayor problema de todos es que este curso, sólo se convocarán oposiciones en algunas Comunidades de España. Un cuerpo nacional que no sé cómo puede llamarse así vista la situación. Murcia, Canarias, Cataluña, Castilla la Mancha y Cantabria han asegurado que este curso no convocarán oposiciones de Primaria. Valencia sólo lo hará de la especialidad de Primaria (y con valenciano, no lo olvidemos), Galicia sólo lo hará de Infantil y de Primaria (se ve que allí no se necesitan especialistas pero sí que es obligatorio el título de gallego), Navarra propone una OPE con un número irrisorio de plazas de las cuales 80 de inglés podrán ser cubiertas por castellanoparlantes (quizás debamos dar las gracias y todo), Extremadura ofertará 239 plazas, Madrid quizás unas 400, Asturias no más de 150, La Rioja ni siquiera se ha pronunciado, Aragón parece que hasta el día 10 no dirá qué convoca o qué no (pensará que los opositores no estamos deseando saber si podemos examinarnos o no) y, Andalucía, la reina de las comunidades, la que va a convocar casi 4.000 plazas. Enhorabuena. En Andalucía habrá 4.000 maestros pero ningún policía, ni bombero, ni médico, ni enfermero... Sólo serán cubiertas las bajas en Educación. Muy bien. Así todos contentos pensando que los andaluces invierten mucho en Educación. Ya nos lamentaremos cuando estemos seis horas esperando en Urgencias porque no haya un médico para atendernos.
Pero esto no es lo peor de todo, no. Siempre hay algo peor, y es el propio sistema de las oposiciones. Para los que no estéis relacionados con este mundo os pondré un ejemplo que deja bastante claro el tremendo fracaso del sistema. Yo, joven opositora de 23 años, con un notable en la carrera, un máster y más de 1.000 horas de cursos, puedo sacar un 10 en los dos exámenes de la oposición y no tener derecho siquiera a cubrir una baja. En cambio, una persona que lleve seis años trabajando en la pública que saque un 5 en las oposiciones puede optar a una plaza o si no, seguir trabajando como interina. Y digo yo: ¿qué mierda de criterio es este? ¿Dónde se ha visto que el esfuerzo no se vea recompensado? ¿Dónde se ha visto que con un 10 en una oposición no se tenga siquiera derecho a cubrir bajas? Pues en el país de la pandereta, en España.
Y esta opositora, se pregunta si de veras lo es, si de veras merece la pena hacer un esfuerzo que es imposible que se vea recompensado, si de veras merece la pena entrar en el engranaje de la Educación de este país que siempre va a la cola de Europa en cuanto a calidad educativa.
Y digo yo, ¿no habría mayor calidad educativa con personal docente más competente?
Y lo más importante, ¿qué broma es esta de que cada Comunidad haga lo que le da la real gana? Se ve que "cuerpo nacional" ya no somos...
Espero que algún día las cosas cambien en este país porque todo tiene un límite y quién sabe si un día de estos los maestros nos negamos a entrar en las aulas mientras no haya un mínimo de calidad en el sistema.
Un cordial saludo y reflexione, que no le vendrá mal.

domingo, 30 de enero de 2011

No y yo

No y yo de Delphine de Vigan es el libro que ayer vi en Carrefour, que eché al carro, que pagué y que leí enterito en cuanto llegué a casa. Después de meses sin lograr leer nada que no fueran pequeñas historias en Internet o similares, ha llegado a mis manos este maravilloso libro. Creo que fue el título el que más me llamó la atención, No, ¿quién o qué es No? Simple, corto, conciso, dos palabras que me entraron por los ojos nada más leerlas. Y ya, al girar el libro y leer la contraportada la decisión de "éste se viene a casa" estuvo más que tomada. En resumen, la contraportada mostraba la historia de una niña de 13 años con un CI de 160 que siente que no forma parte del mundo, que no es como el resto de los mortales. Hasta el día en que se hace amiga de No, una chica que vive en la calle y que es unos años mayor que ella. No digo más para no desvelar toda la trama (cosa que me hicieron en la contraportada y que me fastidió bastante pero no tanto como para renunciar al libro). Si tenéis un par de horas para leer y desconectar os lo recomiendo, toda una obra maestra.

miércoles, 19 de enero de 2011

¿Estamos locos o qué pasa?

Cada día me sorprende más la estupidez suprema de la administración educativa.
El último notición es que quieren quitar del medio las Actividades Extraescolares que lleva la Junta de Extremadura en los colegios. ¿La razón? Que sale muy caro. Claro, sale carísimo pagar 400 euros por monitor al mes; y, en cambio, no salen caras las clases de refuerzo que imparten los maestros por las tardes a 35 euros la hora o los profesores a 50. No, eso no sale caro. Es mejor cebarse con los que menos tienen, con los que en mayo se van al paro sin saber si los contratarán al año siguiente, con los que no paran de hacer cursillos de formación para arañar alguna décima más y poder optar a trabajar otro año, con los que pese a tener mínimo una carrera (los hay con dos carreras y másteres, doy fe de ello) se conforman con ganar 400 euros al mes con tal de trabajar con los niños. Claro, es inútil mantener las Actividades en los colegios, ¿para qué? si ahí los niños no aprenden nada. Pero a ver, ¿no tienen ya 5 horas lectivas por las mañanas donde hincharse a estudiar? ¿No es hora de que se les permita a los niños hacer actividades divertidas en las que la evaluación no sea la meta? ¿Acaso no van a apreder más francés en una actividad extraescolar con canciones y juegos que con la aburrida gramática de por la mañana?
Así que nada, en breve se firmará un decreto en el que echarán a la calle a cerca de 1.000 monitores para el curso que viene porque "no hacen falta". Se ve que es mejor que los padres les paguen academias privadas y clubes deportivos.

Si queréis colaborar en contra de la aprobación de este decreto podéis hacer lo siguiente:
Entrar en http://www.anpebadajoz.es/
Bajar un poco y debajo de "cursos homologados" pinchad en FIRMAS CONTRA EL NUEVO DECRETO DE LOS MONITORES DE AFC.
Una vez dentro debéis pinchar arriba en FIRMA
Luego rellenáis el cuado con el Nombre completo y el DNI para que la firma sea considerada válida.

Gracias por leerme y ya os contaré si se ha conseguido algo con la recogida de firmas.

jueves, 13 de enero de 2011

Los principios de Luchida

Para comenzar este post, me gustaría decir que siempre me he considerado una persona firme con sus principios. Además de un tanto cabezona, suelo defender a muerte lo que yo considero justo y mis principios suelen ser inamovibles al igual que algunas ideas u objetivos. A continuación voy a exponer algunos ejemplos que lo confirman.

- Estudiar Magisterio. Simplemente, se me puso en el moño. No quería estar pringada 5 años de carrera para luego cansarme a la mitad y quedarme sin título. Contra viento y marea conseguí irme de casa a cursarlo donde me admitieron (bendito error administrativo). Conseguido.
- No sacarme las tres asignaturas de Religión que habilitaban para impartir esta asignatura. Si la religión ha de estar fuera de la escuela (nadie me persuadirá de lo contrario), jamás impartiría dicha asinagura en un colegio. Conseguido.
- Irme a vivir con mi chico lejos del "núcleo conocido". Conseguido.
- Encontrar trabajo al terminar el máster fuera de la enseñanza concertada (religiosa). Conseguido.

Y ahora viene la mejor de todas. Después de haberme llenado siempre la boca con eso de "allí donde me llamen me voy", me han ofrecido irme de maestra de francés a Navarra y me he ACOJONADO. Dije que no por miedo, porque no estaba segura, porque no sabía si era lo que de veras quería. ¿Cómo es posible que siempre haya tenido las cosas claras y ahora que se supone que "soy mayor" me acojone coger el coche para irme a 600 km a trabajar? Siento que no he podido caer más bajo. He renunciado a lo que siempre he deseado (trabajar de maestra), por miedo. Por un acojone de la hostia al recibir LA llamada. Seguro que de haberme llamado hace cuatro años habría dicho que sí...

lunes, 10 de enero de 2011

"Mi vida sin ti"


Tomado el ejemplo de El Paciente y Tú, me uno a esta iniciativa copiada del blog antes citado.

Esta entrada, la hacemos en colaboración con un bonito y útil proyecto, el paciente y tú se quiere unir a "Mi vida sin tí". A continuación el siguiente párrafo extraído del blog bibliovirtual, explica brevemente en qué consiste esta maravillosa iniciativa!

Mi Vida sin Ti es un proyecto colaborativo informal de un grupo de personas que trabajan en temas relacionados con la salud, y exploran con interés las posibilidades de internet. La iniciativa no está vinculada con ninguna asociación, institución o sociedad científica o profesional. Pretende ser un espacio que ofrezca ayuda clara, global, transparente, no vinculada a intereses comerciales, para informar, apoyar y facilitar la decisión de dejar (o no) de fumar.

Así que, ya lo sabéis, si fumáis y estáis sopesando el dejarlo, uníos a la iniciativa "Mi vida sin ti", recuerda, que con tesón, paciencia y un poco de tiempo conseguirás tu objetivo! Además, ahora, no estás sólo! Hoy es el día en que comienza este proyecto (10 de Enero) y hoy es el día en que tú empiezas a vivir sin él!! Lo conseguirás!!!!

Toda la información en: